在我的身上终于发生了一件不平事

不知道自己在写文章这条路上能走多远,我很感谢有你们的阅读。

刚才之前,我已经知道害怕是什么滋味,刚才之后,我对害怕的感觉又一次的刷新。

简单地说一下,我从网上买了一本书,把它带到了图书馆,出馆的时候警报响了,问题出在这本书上,然后人家就例行公事地告知我不说实话的后果——被学院处分。我呢,当时就语无伦次了,不过表面上还很镇定,顺便讽刺一下老师:我很期待等到结果出来的时候,你和我都不会很好受的。就这样,巧妙地掩饰了我的慌张。然后,我回到寝室,大哭了一场,不希望有人来关心自己。

我先说一下这本书的来路:书名是《一个女人一生中的二十四小时》,作者是斯蒂芬·茨威格,是个名作家。不过我不知道这个人,他的作品我都没听说过。我之所以买这本书有两个原因:一、在“书单”公众号上我看到一篇早在16年4月21号发表的文章《今天你该读本书了:7本一晚上就能看完的经典著作》,其中就有一本《一个女人一生中的二十四小时》;二、这篇公众号文说一晚上就能读完,而正苦于怎么也读不完一本书,so,我在9月2号下单了其中4本,花了我76.1大洋。哦,忘了说了,当当开学季,满100减50。所以,还是我赚了。

后来呢,这本书在我书桌上方的架子上活活躺到了今天,我兴致一来,随手抽出,竟给我惹出了麻烦!我是应该悲伤吗?其实也未必。

通过这一件事,我离自己的内心又近了一步,平时的生活太顺风顺水了,我不会去主动接触太过陌生的环境,所以,我一直躺在我的舒适圈(其实,用这个词不太准确,不过大家都用,容易理解),今天的这件事刺激了我一下。我知道了自己在面对怀疑时的恐慌,我知道了自己有时候就是在强颜欢笑,其实内心早已濒临崩溃,我知道了自己到底在害怕什么。

那我现在告诉你,我害怕什么:

我害怕自己被怀疑,而自己却无力辩解,即便我知道,这件事不是我的错,我也会往自己身上推。在回寝室的路上,我在想,会不会是有人要陷害我,把撕掉条形码的本属于图书馆的书放到了我的袋子里,因为刚才在图书馆时,中间睡了一会。会不会有人趁这一会来掉包呢?万一我这个座位的监控坏了怎么办?还有,万一那本书真的是图书馆的,但是我不知情,一口咬定它是我的,那,这个时候,谁会为我辩解呢?万一,我真的被学校处分了,我该怎么办?万一,……

我很容易胡思乱想的,所以,脑袋就很乱,所以回到寝室,躺在床上了,哭了起来,哭完感觉好多了。突然想到这是个很好的素材,之后就逐渐敲下了这些文字。看了一下时间:18:35,七点钟应该能发文吧。嗯嗯。

很不幸,七点十一了还没好。

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