随想录(8)

2019-02-19

一、随笔 ——高考前夕所写 高考即将来临,高考之后的生活无限憧憬。但是,我害怕高考,我害怕自己考得很差,害怕无法面对父母。谁知道三年我是怎么过的,就这样得过且过,其实很害怕面对未来,因为未来不可预知,它的不确定性造成了我对它的畏惧。我害怕自己考得很差,怕自己前途一片黑暗。似乎没有人是全能的,但是每个人都希望自己是一个完美的人。但是这是不可能的。我们没有能力要求自己十全十美。但我只是想做得更好一些,这并没有错。努力上进、天天向上、竭尽全力没有错。所以,我没有必要为未来担心,没有必要缅怀过去,我只需要把握住现在。别人的胡言乱语不去关心,自己也不要让琐事牵绊。用这几天的时间好好整理收获。

二、今日乱想 看到上面的曾经的笔记了吗?那里藏着我曾经的生活态度,那时的我对一切都很乐观,尽管现在依然如此,却觉得比以前贫乏了很多。我在想:是不是被每天巨大的信息流给轰傻了(傻笑)?因为我以前接触的东西很少,我不知道外面的世界长得什么样,我的接触外界的机会有限。这样就形成了我的盲目乐观。这样也没什么不好,它可以让我每天都开心(实际上也有伤心的时候),以更加积极的心态去面对生活。总之,我是一个乐观主义者。

直到我上了大学,直到我开始接触教科书之外的人与物时,我不知所措了,我手忙脚乱了。我有着各种各样的焦虑,我有社交恐惧症,害怕和别人交流(尤其是漂亮的女生);我害怕做各种事情,即使让我当众说话,也是很结巴的;我总是把很多必须要做的事情拖到最后才做,很多时候我都会告诉自己:你能做好的,你比其他人都棒,所以把它放在一边,先去玩一会儿吧!

所以,几乎所有的必须要做的事情我都是在deadline(最后期限)完成的,这样做的结果肯定不会让我满意,所以我就用埋怨自己来葬送自己一天的好心情,第二天又恢复原样了。周而复始,循环往复。我是有毛病的,我很清楚,但是我并不想改正它(即便想也不是真正想要下定决心的)。

我似乎总是这样,看到别人似乎称这样的行为为“向生活妥协”,嘴上肯定是不承认的,心里又不由得嘀咕,“嗯嗯,不错,我就是这样的。”

我想,“这样有错吗?”——但是这件事情能用对与错来评价吗?或者说这件事有评价的标准吗?要知道并不是所有的事情都能用对与错来评判,除了数学中的判断题。而我要表达的是,这样做没有错,它只是我这个人的特点之一,因为不能因为它对部分人不利就说它是不好的。只要我本人觉得OK,外人就没有干涉的权利。我总是装作什么也不在乎的样子,好像我并不需要他人的怜悯(事实上确实不需要)。我有足够多的独处的经历,我知道如何与自己相处,但是我不太知道如何与他人相处(尤其是和女生)。我简直害怕极了,周围有一些出双入对的同学,看到男生疼爱女生的样子我不禁问自己,当你也有女朋友时,你会如何表达你的爱意呢?我发现自己竟然一点都不知道,渐渐地,我开始害怕有女朋友,所以,我就渐渐地不再期望会有女朋友了。当然,以后的事情谁知道呢!