爱自己

你有多久没有关心自己了?有多久没有好好地听自己心里的话?

这个问题尤其让我思考:我究竟在追逐些什么?我极力避免这种追逐,尽管我知道如果不加入这场游戏,我会被淘汰出局。我渴望身心灵的自然提升,我正在这样做,虽然会受到各种因素干扰。

我是爱自己的。12 月 5 日的下午,在长久地坐在电脑前,一次偶然的站立时,我感到一阵眩晕(之所以用「眩晕」,是因为经过查询后它的含义更贴近我的感受)。我认为是坐得太久没有活动了,于是我站起来活动了 10 分钟,然后继续在电脑前学习。那一天,尽管我入睡前并无不安,但我那天休息得并不好;第二天,那种感觉依然纠缠着我,我害怕极了,死亡随时可能降临,可我还有那么多未竟的事情,我在想如果我能摆脱这次病痛,会怎样珍惜生活;第三天,依然眩晕,于是我决定去校医院看看,可因为找不到辅导员开假条而未成行。

第四天,心里想,大概(眩晕)要跟着我了。索性也就看开了,情绪从消极缓和了一些,也能继续学习。第五天的时候,眩晕缓和了一些,我很高兴,尽管没有完全消失。直到今天(第七天),眩晕还跟着我,但我的心态却已经从当初的消极转为正常。我畏惧死亡,它让我远离那些美好生活;但我也很疯,这源于和父亲的抗争,我无数次地幻想过:在和父亲的争吵中,被父亲杀死或自杀。

爱自己,可能就是听听自己的心里话,关注自己的身体变化。有钱的时候多做体检,看看身体的哪些部位需要特别关注;没钱的时候,做不了体检。通过这次眩晕,我思考了很多。我写过这样一句话:「只有当病痛来临的时候,人才会意识到自己是人,自己会生病。其他的时间肆意压榨自己的身体」。这就是自己的写照。怎么改变?听听自己的身体发出的那些信号吧!

别人爱不了自己,只有当每一个人都爱自己的时候,这个世界才可能达到理想意义的乌托邦。自爱,不是一个词,它是一种行为。代表着我能珍惜自己的身体、时间,去做那些自认为有意义的事情。在乎他人的目光只会让我徒增伤悲,但是我无法让自己做到完全不顾他人,所以我会对自己说:「在小事上,可以跟着别人走,这样最省力;大事上,别人的话没有参考价值」。

我已经很久没有,像这样把自己内心的话写出来了。我也很久没有写出像我曾经写出的文章那样的感觉了。我觉得,自己过去的文章写得真好,自己越写越无法打动自己。这是为什么?大概是我对自己还不够真诚,还没有看清楚一些问题的本质。等到我看清的那一天,我便能够写出和过去的自己那样真挚的文字。

补充:

我觉得头晕可能是因为该注射新冠疫苗的第三针了,因为注射过之后,我再也没有类似上文描述的那种眩晕感觉。

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