坚持下来,一定会有结果

心态又崩了,像过去的那些迷茫的日子一样,今天又不知所措了。我发现自己很会自欺欺人,但是,我很清楚自己欺骗不了自己。

老师说,交作业的时间截止到明天,我今天赶紧写完,有些题目看了半天没头绪,随便找找答案抄上了;有些一看就会,我出于谨慎,因为我大意的时候很容易犯错,把过程在草纸上演算了几遍,确定了之后才写在要拍照的纸上,是的,要拍照私发给老师;有些题目上课时老师讲过,我还有些印象,庆幸自己上课听讲了。

把作业发给老师后的那一刻一种如释重负的感觉充满全身,不知道有多少人体会过,可是我觉得这样很不对劲,我不能总是这样:什么事情到截至时间了才开始做。这样类似的事情充斥我的生活,我竟能够与此和谐相处,也可能周围环境如此,同学大都如此。其实,不该怪环境,环境是会变化的,环境不好,我可以换一个。可是,如果我这个人不好怎么办,难不成自杀重新投胎吗。

成年之后很多毛病随着越来越多的事情慢慢地浮现出来,以前未成年烦恼的事情很少,除了成绩之外几乎没有,现在成年了操心的事情变多,我要关心成绩,我要关心前途。数不清的毛病,因为现在的事情很多,太复杂的事情不想做,太简单的事情不屑于做,就造成了现在的 deadline 冲刺。

我想说自己是拖延症,但是这只是伪装。深一点的原因是,我没有为事情划分轻重缓急,所有事情在我面前是同一优先级,先做那一件事取决于哪一件事别人要结果。请注意!是别人要结果。那么,如果一件事我只对自己负责,那么它可能是最后才完成的。比如,读些好书、写些东西等等。

我分不清哪些事是紧急且重要的、紧急但不重要的、不紧急但重要的、不紧急也不重要的。自我管理对我来说是一句空话。而且,我的注意力不够集中。总是三心二意的,做一件事不能坚持,经常半途而废。有两点问题:我把很多事情放在眼前一块做,因为没有事情优先级,所以手忙脚乱;我对自己要做的事情不够清晰明了,也就是说,我不够了解我要做的事情。

这两点影响了我很长时间,我不想再受它们的影响了。

再来谈谈 “ 坚持 ” 。谈 “ 坚持 ” 之前我先为自己的定义一个时间结点——第一次思想启蒙,它的时间分布在 2020 年前后 2 个月,也就是 2019 年的 11、12 月和 2020 年的 1、2 月。在此之前,“ 坚持 ” 一直是好的,在此期间 “坚持 ” 对于我的意义几经变革。此时此刻,我认为 “ 坚持 ” 有两层含义,一种是为了积极的事情而坚持,一种是不得不坚持。有关 “ 坚持 ” 的认识变化也正是我的思维的变化,从简单变为复杂,这里的 “ 复杂 ” 是不单一,无他意。

丁薇在一席演讲中说自己不喜欢 “ 坚持 ” ,她说:“做喜欢的事情干嘛要坚持,顺其自然不就行了,弄得好像多不情愿有人逼你似的。”她说的没错,我理解错了。我以为 “ 坚持 ” 不好,不能用,以后再也不要坚持了。当时听到这句话,我大概就是这样想的。有些人听到可能会笑我,但那就是我的思维,那是我在多年的 “ 分数教育 ” 下习得的东西。

“ 分数教育 ” 教给我很多死东西,我不知道取舍全盘吸收,结果就成了这样。前段时间,和父亲吵架时,痛骂中国教育。事后想想:自己真 TMD 的可笑,是的,我骂自己。**你自己就是靠分数上的大学,没有分数你只能提前打工。**你看,我是多么可笑的一个人。

现在想来,我明白自己又把事情想简单了。教育制度有缺陷很正常,正如人有缺点一样,我应该做的不是痛斥它,而是用好它。因为这是我自己的机会,不能像傻子一样把它丢掉。看过太多上层社会的故事,以为自己也能飞黄腾达,一夜暴富。不太现实,别人的故事只是饭后谈资,不能作为自己行动的指南。可借鉴不可全盘照抄,否则悔之晚矣。

我只活一次,相信你也一样。所以,努力生活,坚持下去,一定会有结果。