路慢慢儿修远兮

有多少是因为这个略显怪异的题目点击的,麻烦举个爪。嘿嘿。

废话少说,直接进入我的意识流世界。

我是今天才知道,我自己过去的思维方式竟然是一种独立的文学流派——意识流。知道意识流是几年前的事情了,那时候高一,上课听张老头讲语文课,曾经听他提过这么一个词儿。由此记忆下来,恰好那几天去新华书店买书,恰好《尤利西斯》与我相遇。于是,我就买下了这部意识流著作。当时驱动我买它的动力是这本1057千字的书所描绘的竟不过是18个小时的事情。开始的时候劲头很足,看着看着,就不耐烦了。毕竟还是年轻,沉不住气。那本书就此搁置了,现在封面估计都积满了灰尘。

意识流大部分出现在小说之中,一个人的思想意识虽然是一个统一的整体,但却在不断运动变化。人们无时无刻不在进行心理活动,而这种活动在小说中的称谓就是意识流。

回到提出意识流的原因,今天看到一段文字,这个作者刚开始进行写作,就喜欢天马行空的想象与联想,如果规定中心思想,除了开头和它有点关系,之后就越来越偏离了中心。这种写作方式让作者意识到了自己的写作天赋。于是,他就开始了他的写作之旅。

我的写作风格也不太按常规套路,我与这个人有些类似,就是我很容易会从一件事物联想到另一件事物上,我会拼命寻找事物之间千丝万缕的联系。这样虽然很累,但是我乐在其中。我是逐渐才察觉到我的这个习惯的,在父母潜移默化的影响下,我掌握了这种思维方式。这可能对我以后有所帮助。

“我”是我写作的主体,什么意思呢?这里的“我”既指现实世界里的我本身,也表示与我本身相关的各种概念。我道听途说了一些写作技巧:写文章时要写精彩的故事,这样才会吸引读者,让他们有继续阅读的欲望。欲望?没错,就是欲望。我以前以为欲望是一个贬义词,往往会跟性产生联系。但是现在我知道它只是一个普通的词语,用来形容人的需求。读者有阅读的需求,所以写作者提供精彩的故事。这是一种供求关系,这是商品经济,这不是文学创作。这种对待文学的态度是不可取的。

真正的文学绝对不是为了少数几个人而写的,它绝对是为某种真正高尚的意义而写,具体是什么,我现在还表述不了。真正的文学是能够催人向上、帮助人改变自己、让自己变得更好的。所以,我选择把自己真实的一面呈现给每一位正在阅读这篇文章的你。

“我”是复杂的概念,“我”是谁?“我”从哪里来?“我”要到哪里去?这是人生的终极问题。也是每一个人必须思考的问题,如果你不去思考,逃避它,那你就永远不会体悟人生最本源的真理。

很多人都说哲学难理解,马克思主义基本原理难学,它是真难学。因为没有人能够超越马克思,但是我们能够借鉴吸收一些符合自己观念的东西,人与人的区别就是经历,将经历与理论相结合就能够走出一条属于我们自己的康庄大道。这句话是不是很官方!(自我陶醉中)

我认为人生下来就是为了解决各种各样的问题的。我们活着就是为了生存,而现实生活中总是有很多东西阻挠我们的生存与进步,这个时候我们就会向外界求助,因为我们自身并没有相应的解决问题的办法。由此产生了文化,由此浩浩荡荡的文明进程就此展开。

我始终都在思考有关自己本身的问题,我所有的思想都在于自我,说我是个自私的人也没有错误。周遭环境往往会刻意地与我相反,我不做的事,周围有人在做,我嗤之以鼻的事周围的人津津乐道。我不知道是我有病还是周遭环境的问题,所以我把自己包裹起来,不去关心环境,这样我就能够保证内心世界的安宁。

我曾经公开或私下表明过自己对于找女朋友的看法。我不会认为自己会主动出击,因为我是一个内心极其敏感的人,任何一种引起我内心敏感的行为,都会引起我的排斥。而且,如果有女孩和我一起吃饭,我会浑身不自在,尤其是彼此之间很陌生时。这种感觉我昨天体会过一次。我记得我当时想得是赶紧吃完饭,然后逃离这个氛围。我很害怕。

我无数次地思考什么是真实,我身处的这个世界对于我而言究竟有什么意义?上周日的时候,我走了一次鬼门关,我想了很多事情,其中有一件事情就是死。死对于我来说,意味着什么呢?它会是一种解脱,一种对这个社会的无力的抗争。所以,这种死是懦弱且无意义的。所以,我不会自杀。因为我知道这只能显示自己的愚昧,并不能为我带来别的什么东西。

人的心态真是一个威力极大的武器,它让我做出不过大脑的事情,它也能够让我体会到我人生里最美好的事情。

我一直痛恨那种自以为高高在上其实一文不值的行为与心态,人是无罪的,唯有事物与事件可被评判。生活中的鸡毛蒜皮也值得拿出来让周围人“观赏”一遍,我不知道是我大惊小怪,还是这个人头发短见识也短。

人生下来就要经历诸多磨难,长大成人更是不易,所以有些时候一定要对自己好一些。我问你个问题?你足够了解你自己吗?我们真是可笑,连自己还没有了解完全就妄图去了解他人,我们不碰壁谁碰壁呢。

我一直在努力地了解自己。了解我的内在与外在。内在心理与外在形象。心理方面主要关注的是是否足够明事理,看清事物的本来面貌。任何事物对于人来讲,都是一个从混沌到清晰的过程。这种过程就是成长。

因为被别人需要而获得的幸福,是真正的幸福吗?

你可以回答是或不是,但我请你一定记住,不论你的答案是什么,都不要想当然地认为:其他人对于幸福的理解和你一样。明白这个道理之后,你才能够继续阅读。这句话是在《EVA新世纪福音战士》里看到的,这部动漫刷新了我对于动漫的认知,我现在明白:原来动画可以承载那么厚重的东西。这部动漫压得我喘不过来气,它有很深的哲学意蕴。我看不明白,说明我读的书太少,想得还不够多。

幸福的层次是对应着人的基本需求的层次的。当我饿得肚子疼时,认为吃一顿饱饭就是幸福;当我没有课本时,认为拥有一本属于自己的课本就是幸福;当我想要某种物品时,认为得到它就是幸福……我不会延迟满足,我想得到某种物品,就要立刻得到,如果不能满足,这种得到的欲望就立刻衰减了。所以,这就是为什么我的衣柜里放了很多书的原因,它们多数一页都没翻过。

我每天似乎都在忙,但似乎每一天都有时间,但是为什么我就是抽不出时间呢?因为我没有计划,为什么我没有计划呢?因为我认为计划不重要,我以前从来没有什么计划,所有事情都是在脑袋里打草稿。现在不一样,每天都有各种各样的问题等着我们去解决,信息扑向我们的心,心累了,我们也就垮了。

◢唯有真实的苦难,才能驱除罗曼蒂克式幻想的苦难.……不经过战斗的舍弃是虚伪的,不经历劫难磨练的超脱是轻佻的,逃避现实的明哲是卑怯的。◣

我的心理素质实在不怎么样,我的心理承受能力越来越差,越来越忍受不了外界的侵袭,任何引起我不适的事件我都会想要抨击,但是我无能为力。这种心里与现实的落差强烈地打击着我脆弱的心。

我觉得自己深陷泥沼不得出,我现在所受到的迷茫比以往更深,也比以往更能直逼我的内心,我不得不面对眼前的问题,否则我将彻夜难眠。

对于我来说,无聊的时间是真无聊,一直拿着手机却只是在滑动页面,微博只看话题、知乎稍带些功利性的内容就跳过,觉得这样似乎就能够让自己不那么功利,能够安宁些,其实更深的危机已经出现了,只不过自我欺骗的伎俩很恰当地用在了我的身上。

人是最擅长自我欺骗的动物,不喜欢一个人却因为种种原因不得不相处,不想做某件事却被逼无奈不得不开始,完了之后还告诉自己这是迫不得已,这是自己前进必须经历的过程。可是,这样我的心会痛诶,我恨自己的无能为力,我恨自己怎么不知道自己哪里出了问题。

我怎么了,我怎么了,我,怎么了。

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