走在阳光下面,内心独自彷徨

这个题目还可以,自我感觉良好。

我没有力量了,写不出来东西,惰了。纵然内心有万千思绪,也不想吐露一丝一毫。

1.

我感到一种深深的无力感,对周围生活的无力感,你似乎无法改变什么东西,你只能够改变你对待事情的看法。而有时,这种做法又像是在自欺欺人。

最近一段时间,有一件事是一直萦绕在我的心头的——我从生活了一年的实验班退回到原班级。

这件事一开始给我的打击没有那么大,我觉得也就是从一个熟悉的环境换到一个不算陌生的环境里。但是,我错了,它的影响是沉重而深远的。你没有那种经历。你是很难理解那种感觉的,就是你突然被从一个集体中赶出来,进入到另一个集体中去。那种剥离感少有人能够体会得到,它还和高中毕业不一样。前者是只有你自己,后者是大家都分开了。

这样你就感觉自己被孤立了,从前见面还会打个招呼的实验班的同学,现在连打个招呼都是奢侈。我就在想:我就那么不堪,不过只是不在这个集体了,你就转眼不认识我了?

可能还真是这样,人是群体性动物,你不跟他们是一类人,他们肯定是要把你排除走的,因为要保持集体的纯粹性。

我也不跟他们一般见识,人跟人不一样,看待事物的角度、深浅都不一样。不能要求太多。

我是一个还算敏感的人,人们对我的态度发生细微的变化,我都能感受得到。但是,正因为此,我才不会郁闷。我是一个很容易满足的人,有时候看着抚顺的天空就在想:天空真好看,蓝天白云的,我能在自己的大学里看到这么美丽的风景,我很知足。

今天又在看电视了,不知道要做什么,别人安排的事情做好之后,就看电视,一直看。内心虽然享受,但是总是心不在焉。没有想做点有意义的事情的意思,只想现在坐在桌前,说着一些无谓的话。

2.

总是发牢骚是惹人烦的,说点其他的。我发现自己无论看什么书都好慢,无论是文学创作类还是知识干货类,我就不明白了。为什么我以前看玄幻小说看得那么起劲,现在看正经书却不行了呢?我想,还是方法问题。

我没有掌握合适的方法,没有合适的阅读技巧,所以,我不能很快地吸收书里的内容。

我有很多书,我买了好多,买到现在的我只能借钱吃饭,只能去找兼职做。没办法,我喜欢书,但是我读书慢,这也降低了我读书的兴趣。

但是,读书让我特别有成就感,我喜欢书。因为书不会变,它不像人,善变,难以揣摩。所以,书是人类最好的朋友。

但有时,书也能让人误入歧途。那些不是经典的书籍经常入我们的法眼,而那些经典著作却因艰深晦涩而别人遗弃在深深楼阁之中。

人总是喜欢做自己能够掌握的事情,超出自己能力范围的是碰也不会去碰的,这样做是安全的。但这也就造成了,为什么会有那么多人一生郁郁寡欢,没有梦想,没有理想,不敢尝试,畏缩不前。

**人的选择构成他的一生。**人的一生由他自己创造产生。

3.

《我在未来等你》这部剧在热播,是根据刘同的同名小说改编的。17岁的刘大志遇到了37岁的自己(郝回归),他们之间发生了很多奇妙的事情,让人哭,让人笑。

17岁的我在干什么?我在学习,我在笨拙地走在高考路上。我放弃了一切在17岁应有的样子,为了未来的虚无缥缈的大学而努力奋斗着。可笑又可怜。

我获得了什么?我又失去了什么?谁能告诉我?

我想想自己37岁时在干什么,可能还没有结婚像郝回归一样,可能生活也不尽如人意。但是,我会很快乐,因为快乐对于一个人来说很重要。所以,那时的我应该会很快乐。

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